| 无法寻回的自我 |
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时间: 2008-11-10 13:39:06 点击:
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自古多情总被无情伤！感情如此，在现实生活也是如此！本就带着一身的伤残喘着，满以为时间会扶平伤口，终了了才明白，自己是痴人说梦。在这漆黑的夜里，独自一人走在这后山的路上，眺望远处的灯火，灯火虽多，可却无法照亮被黑夜笼照的大地。望着这景象，不由的想到自己，是阿，多么的相似，虽然有些事能给自己带来些籍慰，可那只是那么短暂的瞬间。今夜的风，有些微凉。当它抚过我的脸盘时，回过神后，发现眼角有些湿润。我努力的眨着双眼，告诉自己，那只是沙粒跑进去而已，多么老套和可笑的借口！都说人很容易可以学会忘记的，别人我不知道，可我确怎么也学不会。睹物思人、触景生情总是一次又一次的发生在我身上。过去的一切有什么好想？重要的是将来不是吗？该让我怎么回答，我不知道真的不知道！一个女孩的一句：回来，做我男朋友怎么样？仿佛一颗核弹在我心里猛的炸开！我不知道该如何回复她。前些天还对自己说要弥补这些年的感情的空白，也好对的起自己。可面对的时候我无法做到。不忍心玩弄别人给我的这份情。我说：我现在自己都养不活怎么养你哦。她说：有些东西又不是一个人承担的！的确如此。可我最终拒绝了这份情。我告诉她就把我定格在以前的那个我，现在的我已无资格言爱！纵然我寂寞孤独，可我还是真的不愿意去伤害一个对自己有情的女孩，不喜欢就是不喜欢！就像我也曾被别人拒绝一样！现在才发现原来自己做个感情骗子的本事都没。不是都说了要弥补，这么好的机会都不要？人们常说好人的心是红的，坏人的心是黑的，我真的很希望自己心是黑的！难道我“爱无能”？管它有没有，有爱又如何，无爱有怎样。走过一座墓旁，这么晚了竟没感到害怕，反而想走上去问问是否真有鬼神和所谓的轮回。为什么我会变的如此。亲情？我害怕去面对。害怕欠的太多下辈子都还不完。以至我开始陌视亲情！爱情？那个对我来说太奢望了！友情？当触及到利益时，才明白原来友情不过尔尔！才发现自己的失败，肯帮自己的朋友是那么的难寻！开始漠视亲情，没有爱情，没有友情。有的只有一个孤独的自我。我也不知道现在想要的是什么。金钱？有了金钱又能做什么？用物质来填补心里的空虚吗？别人有了金钱后都会计划这计划那。而我觉得我有没有金钱都不知道干什么！很可怕吧！可这是我真实的想法！心理医生说我是受到某些挫折后，无法摆脱的一种心理暗示！说白了就是强迫症，强迫自己往自己害怕的方面想！无所谓了，抑郁症也好，强迫症也罢，一切都不重要了！既然无法走出无法摆脱，就让孤独，恐慌，伴随麻木的我。当我的付出获得的回报是伤痛，当我的坦诚换来是家人的讥骂，当我对亲情的投入换来的是冷漠，当一切的一切…我反抗不了了，这就是现实的世界吗？可为什么如此无情。我没伤害过别人，我没对不起过你们，可为什么会是这样的结果？老天请你给我个答复！是不是因为我懦落？难道老天也是欺善怕恶？谁能告诉我！别傻了，成王败蔻，难道还不明白？天地不仁以万物为诌狗！哀默大于心死！有情的我迷失在无情的世界！我拿什么来拯救？
我和我老公是在01年的时候就在网上认识的，在网上交谈2年之后03年我们才见的面，之后就生活在一起了，去年结的婚，刚开始的时候我们所有的密码都是一样的，几乎就是没有什么秘密，之后毕业后工作了，不知道从什么时候他就把手机密码和QQ密码修改，还告诉我说QQ被偷了，但是之后被我发现QQ其实他还在用，一直到现在也还在用，只不过他从来对我都是隐身的，我也一直没有捅破这张纸，也知道给对方一定的空间，可是上个月的时候我无意中看到他跟别的女人的聊天记录，可以说是非常暧昧，不像是普通朋友那种关系，我也和他吵了一架，他反正打死也不承认怎么回事，只是说开玩笑，其实我知道我LG其实并不是爱开玩笑的人，他们的关系也不是那么简单的事情，可是经不过家的和朋友的劝说折腾了一些日子后就恢复了原来的生活，只不过我心里一直还是有个疙瘩，感觉就是缺少了信任，老是怀疑他，让我很苦恼！
我LG喜欢打麻将，基本一有空闲时间就打，他说这是他唯一爱好，他工作也比较忙，从结婚到现在他都没有主动陪我逛过街，除非就是给他买东西他才会去，回家也是倒头就睡觉，就是有时间也是去打麻将了，到现在他还有和那个女网友有联系，我要他知道他的手机密码和QQ密码他就是打死也不给我，还说我不尊重他，如果说他心里没有鬼的话何必怕告诉我呢？这个要求过份吗？
如果有什么事都不可以给老婆说，那干嘛还要这个老婆呢？我想真的如果是这样我们还是分手，当初我们在一起也是很不容易的，他却这样对我！哎，有的时间给网友聊天也不愿意和我多说一句话，这样的生活我也觉得没有意思，可能是我们真的不合适罢了，我也没有他想的那样好！
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