| 写给他的检讨书 |
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时间: 2008-7-1 13:02:23 点击:
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我简单的解释下我和他之间会分手的事态发展，一周前，我明显感觉到他对我特别的冷漠，还有些刻意的伤害，比如冷言冷语，也不回短信。于是我忽然联想到是不是他变心了，其实我知道没有变心那么严重，但是女人的直接告诉我，有些特别的理由。那天我们约好一起看功夫熊猫，在电影开场前，他忽然开始删除自己的短信记录，我拿过他的手机，看到了我不该知道的东西。虽然短信的内容很普通，但是当我想起他对我的冷漠同时却和别的女生打的火热，我没法平静。看电影的时候，大家都在笑，只有我在死命的哭。散场后，我提出了分手，他竭力的挽回，说什么也不答应。他说他们之间没有我想象中的那么严重。之后的几天，我过的很痛苦，没有胃口吃东西，情绪也十分的低落。没几天，我的身体就不行了，上吐下泻。而家里根本没人照顾我，我给他打了电话，告诉他我生病了。他那里很吵，他醉熏熏的和我说，他等下吃完饭再来看我的。呵呵，我当时听到这句话就生气了，或者说发飙了……据他后来说，当时他的同事都听见我电话里大声的责备声，让他非常没有面子。所以，他放弃了我。而我呢，傻乎乎的第二天早上醒来，发现他根本没有来，还担心他会不会出意外，因为我不敢相信，连我生病，他都会置之不理。我甚至都不知道，他已经放弃我了。之后，他在楼梯口，恶狠狠的告诉我，他不可能再和我这样的女人在一起。当然也解释了，他如此狠心的原因，我听了之后反而忽然释然了，于是才会有了这些天的思考。
其实前几天最痛苦的时候，我想到天涯，我很想有人能帮我渡过难关，渡过这种痛苦的感觉。其实，每个人的恋爱，都是近似的，相似的幸福，相似的伤心，差别只是感受的对象不同。有些错误我们一直在错，还执迷不悟。于是伤害了别人的同时也伤害了自己。
下面的这封是我准备寄个他的检讨书，之所以叫检讨书，是因为在这封信里，我不再苦苦去追究他的责任，而是能尽量理智的面对自己的问题。无论我和他最后的结果会是如何，我希望那些想要好好恋爱中的人能从中有所收获。
相爱容易相守难。
那晚，以为自己真的没法挺过去了，我根本没有办法控制自己的情绪，流不下眼泪，无法宣泄情绪，只是睁着眼睛到天亮，无法停止思绪，脑子里都是这些日子的画面。被一个自己惜惜相处了4年的男人骂的一句话都说不出来，除了恳求，我好像什么都不想说。特别是当你说我让你丧失了男人的所有的尊严的时候，我真的知道自己伤到你了，虽然我并非故意，要是知道你身边的人会听见，我不会说让你难堪的话。我知道那晚你说的话，包括你对我的失望，对我们的将来的失望，对我的家庭，甚至你说很喜欢和她在一起，都是真的。我多希望，自己从来不曾听见过这些话，一刀刺的比一刀深。
我并不是你那晚说的如此不堪的女人。这次争吵的导火线是因为你的冷漠，是因为你的欺骗。那天看功夫熊猫，我一丝笑意都没有，我哭着看完整部电影。想想也挺戏剧性的，到现在居然转变成我在这里祈求你的原谅。并不是我多么的无耻，为了挽回我们的关系我才苦苦请求你的原谅。我只是在慢慢了解你的感受之后，我不想再去追究谁对谁错，我只是想让自己认清自己的问题在哪里。真正导致我们之间会变成这样的原因在哪里。我的朋友都觉得我很奇怪，为什么不质问你到底是谁错的更多。那晚，你说我最大的错误就是不该打那个电话，让你在同事面前难堪的电话。现在想来，我倒是庆幸我打了，并且我还是非常真实的，没有压抑心中怒火地朝你怒哄了。要不是这个电话，我又怎么会如此深刻的知道，原来自己是这个样子。
一直以为自己是很努力的维护我们之间的感情的，对你的爱和关心也从来不曾减弱过，只是两人相处之后，包容，冷静……都比爱这个字来的重要很多。这大概就是相爱容易相处难的道理。这是我一直没想到的，一直认为真爱无敌的我，怎会想到再多的爱，也会被我消磨光的。
我曾经总是很积极的在思考我们之间出现的问题，基本每次都归结为你不够爱我~呵呵，因为每每我和你谈及这些问题的时候，你的态度和之后的行为却常常是无动于衷的，所以才让我有了这么多次想要放弃的感觉，因为我以为在我这么真诚地想我们之间变好时，你却当做不知道，而在这么多次要求无果的情况下，我以为你并不是你说的那么爱我，因为你并不会为了我，改变任何想法，状态和行为，你依然我行我素。我是因为真的失望才想要分手的，并不是你想的我想来要胁和践踏你的自尊。
我记得你说你想把我身上的棱角摸平，而我回答给你的回答是我的五脏六腑都被你在柔捏了，我还有什么棱角？除了不停的想要你的爱以外，我还有什么棱角？我真的是如此，其实为了你，我早就放弃棱角了，我只要知道你很爱我，我就会很幸福，很满足。就是因为我在乎你，所以很多事情我没法平静的接受。——其实要是不是因为你，我又何尝会如此介意。
难道我真的是那种无理取闹，不懂是非场合的人吗？我很确定自己不是的！知道自己不是刁蛮任性，更不是不讲道理。这么多年，我自己也没有想明白，自己究竟问题出在哪里，我真的性格有问题吗？直到这次，我忽然明白了，一切都源于我不懂得控制自己的情绪。高兴的时候，我感染身边每个人，所以我有很多的朋友。生气的时候，我同样也会伤害到身边的每个人。但是生气的时候外人是很少有机会看见的。只有对你在乎的人，我们才发自内心的生气，这份生气中同样带有着失望，伤心和劝慰。只是我不懂得表达自己的其他感觉，只是让你感觉到了愤怒。
那天和你父亲一起吃饭，这也是个意外的收获，4年了，从来没有好好的和他们聊过，也不曾得到他们的认可。只是因为我的父母离婚，他们连了解我的机会都不曾给过我。就在前一天晚上我被你刺的心都在流血了，第二天我居然就忽然有了机会和他谈那么多~所以人们常说人算不如天算呢~他告诉我了很多道理，他谈了他对你的期望，工作，更多的是婚姻之道。他讲的每一句话我都记在心里。很羡慕你有这样的家庭，虽然我知道你不会觉得有什么特别的。从小到大，我很少听见家长和我讲道理，并能让我真的能感觉每句话多在指引我，看清楚我曾经怎么也不明白的道理。
写这封信我用了很多天，因为我没有太多的时间去一直思索我们之间。我只是在平时想你的时候记录下来想告诉你的话，解释些我面对你无法说清楚的事情。也想真的和你说声对不起，是我不懂如何珍惜我们之间的感情，
解释这一切也不是非要你重新和我在一起，要是你真的遇到了更适合你，更爱你的女人，我会欣然接受，并且祝福你们。但是要是你明白我信中对你的情感，明白我所做的努力，并且你也还爱我，我希望我们能冰释前嫌，忘记过去，就像我们不曾相爱过，也不曾伤害过。用真正珍惜的方式，重新开始。好好地爱对方。将来即便出现其他的问题，我们能用更成熟的方式一起去面对。4年过去了，我们不该一直止步不前，一直为了相同的事情吵架，却不去做任何改变。有人说，两人相处不要试图改变对方，其实没错，但这句话在我看来，同样也是在说，两人相处，我们要学会改变自己，包容对方。当然这绝不不是单方面的，我们都必须学会用更好的方式去相爱，去照顾对方。
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