我以为我不会在爱上任何人,曾经有过一段痛苦的婚姻,那时我还很年轻,认识了一个浪子半年的相处我嫁给了他,以为他真的会为了我所改变一切,可就是我们结婚三个月不到的时间里那年全国严打他进去了,判了四年半,那时我一下子跌入了冰点,不知道要怎么样跟家人交代,整夜整夜失眠,常常在别人上班的时候我还依然眼着眼睛,于是学会了抽烟,学会了喝酒,来麻醉我的思想,本来不深的感情在四年半的时间慢慢变磨灭了,终于我提起了勇气,选择了离婚.
在别人的眼里我是个非常理智的人,我以为不会在有爱情,身边也出现过伴侣,都能那么理智做出选择,直到我那天遇到了现在的男友,只一眼我就开始慌乱了,习惯了隐藏自己的我,可不知道为什么见到他就紧张,想表现的更加好些,却越显得局促,可是他是个有家的男人.
他和我是老乡,偶然在一次聚会上认识的,身在异地,老乡就觉得特别亲切,我们在老乡的群里聊着不着边际的话题,我们留下了手机号,以后他总是在我需要帮助需要关心的时候出现,他比我大七岁,今年三十七岁,娶了个上海老婆,那时候觉得他的家庭很幸福,有个五周岁可爱的女儿,对于已婚男人我一直保持着适当的距离,可这次我陷进去了,他说他不幸福,他的妻子是个不懂爱的人,是个自私的人,女儿这么大了每次都是他下班烧好了饭菜收拾好一切以后给女儿洗澡,而她只知道上网和看电视,她觉得这一切是他应该做的,没有一丝感恩的心,她说他,如果没有你我当时会嫁个更好的男人,无论我对他怎么样,你都要对我好,她总是毫无顾忌着他男人的面子做着一些伤男人自尊的事.他常说的话就是婚姻就像脚上的鞋子合不合脚只有自己知道,每一次他们吵架妻子总是说离婚,这样的话说了很多年了,他说要是不因为怕对女儿成长不利早就离了,我听了好心痛.
他说若是早遇见我一定会娶我,我淡淡的说,就算你现在这样想,可不能代表当时的想法,他说,他不知道那时候会怎么想,但是现在真实的想法,我心里很酸,如果初次相遇时那是好感的话,那么后来我确定是爱上了他,本来只想做个普通朋友,可还是在那天突破了朋友的范围,我开始谴责自己的不道德,可我管不住自己每天不停的想念他,可我知道这样的思念只能放在心里,不敢轻易的表达出来,我把日记写在自己的空间里,加上了密码,从来没有一次主动打过电话给他,就是怕影响他的家庭,怕他有压力,每次在深夜睡不着的时候只能把思念写在日志里,有一次他无意中看到了我的日志的密码,偷偷看了我的空间,发现空间有他走过的脚印,我问他,他说:你的心路因该让我知道.那时我泪如滂沱.我不知道该怎么样说,那是我自己的选择,我愿意自己一个人品尝.
他有着稳定的工作,有着安逸的住所,而我呢?什么也没有,随然有一间自己的小店,可想为他留在上海所要付出的实在是太多了,而我确定这么爱上了他,和我在一起他将什么也没有,从新在来的努力太坚辛,不忍心看他受苦,试过想放弃,可话还没有说到嘴边,心就开始痛,发现自己真的做不到,现在我好像是怀孕了,都不敢去检查,他要我留下来,我爱孩子,可我也怕害了孩子,他要我等他,说让我们一起努力争取幸福,可我不知道要等到哪一天,我该怎么办,请大家给点意见,现在我好迷惘!
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